Ya llegamos a desvirtuar el BLOG

Hola chiquillos!

Como podrán ver, soy la nueva estrella invitada al nuevo y fabuloso blog que ha de ser leído por no más de 10 personas [No le crean a las votaciones, de seguro los del flan de vainilla quieren aumentar sus números votando varias veces seguidas, esta gente siempre ha recurrido a trucos baratos y sucios… Nunca aprenderán. ¡OH, LA HUMANIDAD!] .

Pero bueno, como dicen por ahí “reciclar es bueno” así que reciclaré una de mis historias nacidas durante mi período de escritor fantástico-que-no-respeta-las-puntuaciones-ni-la coherencia-de-sus-textos. Aquí les va el copy/paste:

"El perrito que no podía hacer popó"

En el oscuro reino de las montañosas llanuras de la zanahoria sagrada de los monjes adoradores del gran monstruo de spaghetti volador, pasaba sus días el curioso, intrépido, valiente, somnoliento, adicto al chocolate, impotente, diabetico, prostático y MUY malvado hechicero con sueños y aspiraciones de científico loco con ganas de dominar al mundo. el Coronel Juan Felipe de Borgoña. Temido en más de medio continente [de esa época... que era harto] que tenía el récord de comer más completos en 7 minutos [Comió 125 y medio completos de la renombrada vieja cochina... lamentablemente no pudo superar el record de 126 completos de Pepe el Marrano, porque medio completo se le salió por la nariz en un desagradable y triste incidente...]

Durante sus vacaciones de otoño, Juan Felipe decició ir en un fantabuloso tour hacia la éxotica Isla-ciudad industrial-submarina "Pedro". Cuando iba decendiendo, tuvo que enfrentar a un parvada de Pelicanos Mutantes sedientos de Sangre, pero pudo eliminarlos fácilmente con su fulminante poder de la ira destrutora de... de... de pelícanos. El objetivo de Juan Felipe en este tour, era eliminar a los indefensos y tiernitos ositos Teddy invasores del espacio que querían hacer el amor al mundo.

El mago Juan Felipe tenía la capacidad de invocar a los monitos del semaforo. Uno de ellos, el amarillo, vivía solo y triste porque nunca lo llamaban para pelear... Por esta causa, los ositos Teddy querían salvarlo y hacerle el amor, es decir, llevar el amor a su vida. El mago, como era malvado, discriminaba al pobre monito amarillo y no permitiría que los ositos Teddy lo rescataran.

En una trifulca bien cototuda, los Ositos Teddy hicieron uso de su armamento de alta tecnología. Todos armados con sus siempre fieles doble Beretta y usando su gran chuntería arrojando pircas aunque no pudieron hacerle mucho daño a Juan Felipe. Entremedio de toda la acción hizo aparaición el líder de los ositos Teddy... montado en un elegante, fino y topísimo tren que en una destellante fiesta de colores confundía a sus adversarios. El mago, al ver que venía el líder de los Ositos, decidió acabar rápidamente con el ejercito, llamando al poderoso monito amarillo, símbolo de la luz, la amistad... y... y... la Bienaventuranza [El monito amarillo era siempre respetuoso del tatita dios].

El líder de los Ositos Teddy era un Ornitorrinco disecado relleno de poliestireno, que dedicaba su tiempo libre a dirigir películas para adultos [Estaba obsesionado con violar los derecho de autor de todo el mundo]. En una pelea bien la patá, el monito verde le lanzó una patada giratoria al Ornitorrinco, pero éste la esquivo, sacó un calefont con piloto automático y logró amedrentarlo. Luego, el monito rojo intentó hacer lo que pudo, pero por razones misteriosas se quedó quieto y no pudo hacer nada. En su desesperación, Juan Felipe recurre al poderoso monito amarillo... quien aprovechó la oportunidad para atacar al líder de los Teddy, con una ráfaga de rayos pulverizadores, logra vencer por fin al "malvado/bondadoso" Ornitorrinco disecado lleno de poliestireno. Pero, producto de todo el odio anterior a su amarilla persona, huye a toda velocidad con una sola misión, asesinar a todos los monitos verdes y rojos de los semaforos del mundo... Y es por eso que tenemos semáforos amarillos.

FIM.

Esperemos que para la próxima sí haya algo interesante y divertido que aportar.